5 pedidos

1) Que los guionistas de The Walking Dead saquen a los personajes de esa granja de mierda, que ya no da para más.

2) Que dejen de detrozar canciones clásicas en Glee

3) Que nadie postee nada en el muro de Invernalia. No es una red social.

4) Que vuelva Perón. Pero de no ser eso posible, me conformo con el regreso de Steve Carell a The Office (aunque no se que es más difícil a esta altura)

5) Que este sea un año Legen...(wait for it) dary.

1000 In One

Si, soy yo de nuevo. El del blog. Tras una larga sequía de actualizaciones, he regresado, listo para reflexionar sobre algo.

Y que mejor que seguir por donde me quede. En la estación Castro Barros de la línea A.
Pero no, mas allá de que los subtes merecen algunas palabras , me refiero a donde me quede en el blog.

Lo último que escribí fue sobre el asombroso Family Game. Aquella consola con aquellos cartuchos, y con aquellos joysticks que duraban entre una semana o dos. Bah, por lo menos a mi, que tendía a emocionarme mucho cuando pasaba alguna pantalla en el Mario 3. El exceso de emoción le hace mal a los joysticks.


Cómo sea, hoy recordaba el hermoso concepto del cartucho que venía con mil juegos.

Recuerdo como si hubiera sido ayer... (ah, si solo vieran la cara de flashback que tengo ahora, los guionistas de Lost estarían orgullosos)

Yo tendría unos seis años de edad. Supongo que estaría jugando con mi auto de los Cazafantasmas (otra cosa que merece un comentario, pero para más adelante), cuando mi padre apareció y me dijo.

-Oh, hijo, tengo un obsequio para ti

(Si, digamos que los dialogos de mis flashbacks estan arruinados por años de ver televisión con doblajes en español neutro. Pero la idea se entiende.)

El obsequio en cuestión era un cartucho de Family Game. Pero no era cualquier cartucho. Tenía 1000 juegos.

Con un nivel de excitacion abismal, lo cual es entendible dado que a los 6 años uno esta en el período de latencia, y sublima su excitación en diversas pelotudeces (espero que no haya psicólogos leyendo esto), fui corriendo hacia mi habitación, a probar el tal mentando cartucho.

Digamos que el concepto de 1000 juegos escapaba mucho a la realidad.

Ilusamente pensé

-"OMFG hay como 800 Marios distintos"

Pero no, era lo mismo repetido, una, y otra, y otra vez.

Lo primero que hice fue llamar a mi mejor amigo consternado, para hacer catarsis infantil.

Pero cuando uno tiene 6 años, las conversaciones se desvirtuan mucho. Bah, como en cualquier foro o red social, empezamos hablando del cartucho, y terminamos discutiendo acaloradamente sobre dinosaurios (y no, no es joda, true history)
Igual no me quejo, era una época muy grosa.


Digamos que había caído nuevamente en una artimaña publicitaria. Pero más alla de la desilusión inicial, disfruté mucho con ese cartucho.

Un pro gamer estaría consternado, ante la facilidades que te proporcionaba. Pero yo no era un pro gamer, era un purrete de 6 años que hablaba sobre dinosaurios con amigos por teléfono.

¿Qué facilidades?, muchas.

He dicho anteriormente, que uno podía elegir distitnas versiones del mismo juego. Pero no sólo eso. Se podía elegir empezar en cualquier nivel que quisieras. Entonces, vos elegias el juego 815 y terminabas en una isla desierta. No, perdón, elegías el juego 815 y era el Contra, pero empezando en el último nivel.

Después tenías el Mario, que cualquiera que eligieras, tenía la grandiosa opción de elegir nivel, apretando el botón B.

O el Star Face. Y no sólo estaba el comú, sino que además tenías el Super Star Face,donde la navecita estaba "tuneada" desde el principio.
O sea, con el item que te hacía tirar tiros mas rápido pero de movida, no es que la enchulabas y le metías luces de neón.

Había Super Pac Man también. La diferencia sustancial es que iba a los pedos. Antidoping urgente para Pac Man.

También estaba el Tetris. Ese si que era siempre el mismo. Podrían haberle cambiado algo, que se yo, ponerle otras coreografías distintas a los flacos que bailaban ebrios cuando pasabas el nivel.
Teléfono para hackeadores de roms. Pido con suma urgencia una versión donde al pasar cada nivel salgan los de Village People bailando YMCA.


Y el Super Bomberman. Podías elegir nivel, y entrabas al mismo en modo "chosen one", atravesando paredes y metiendo todas las bombas que se te canten. Igual las monedas siniestras te ganaban de todas formas, en lo que era, una interesante analogía capitalista.

A ver si el DLC de estos tiempos permite analogías como estas...

Family Game

Tonto, tontísimo Don Ramón..., si no estuvieras siempre en el lugar mas inoportuno...

Ejem...

En realidad este Update poco tiene que ver con Don Ramón, mas allá de que puede aparecer en cualquier momento para levantar la moral de la audiencia.

Resulta que ayer estaba revolviendo objetos en mi cuarto, y aparecieron cosas de mi infancia. Mas allá de la desilusión que tuve por no encontrar ninguna Playboy, ni nada que me pueda llegar a ser útil, enganche un viejo y destruido Family Game (como Don Ramón después de ser aplastado por el Señor Barriga), con sus juegos intactos. La magia de ese artefacto se hizo sentir, provocandome varias alucinaciones, que, cuasi flashbacks de capítulos anteriores de serie que no tiene presupuesto para nuevos episodios, me hicieron recordar aquellas doradas épocas cuando esta consola de 8 bits, pero de corazón equivalente a 165 gigabytes, era lo mejor que se podía tener (sacando los autos, las casas, y todo lo que actualmente, sigue siendo lo mejor que se puede tener, materialmente hablando) y además me hizo tener las siguientes reflexiones, que, como de costumbre, expuse a los gritos.

Aquí, algunos puntos que recuerdo antes de perder la conciencia.

"Clu Clu Land es un nombre demasiado sospechoso"

"Que mal que la puede pasar un payaso en el Circus Charlie, con su insalubre trabajo saltando aros de fuego, siendo atacado por simios..."

"Que uno vaya a los pedos por la ruta 2, no significa que vaya a aparecer Superman al costado dandote 3000 puntos como en el Road Fighter

"Ojala que Pac Man, algún día pueda librarse de los fantasmas de su pasado"

"Un minuto de silencio, por los soldados que mate en el Contra"

"Bomberman tiene tendencias terroristas"

"Por el momento, comprarse una Tortuga Ninja es teóricamente imposible"

"Koopa tu vida sería mucho mas fácil si salieras de ese puente de mierda!!!!!!!"

"Después de quince años, descubrí el porque del nombre Dig. Dentro de otros quince, espero entender el Dug"

"Las fichas del Tetris, "¿las tira Dios?"

"Esa rata que me esta mirando, ¿querrá ser mi sensei Ninja?"

"Yo en el espacio no me cuidaría de naves espaciales enemigas..., prefiero cuidarme de letras griegas espaciales enemigas"

Luego de que pasará el estado de ensueño utópico provocado por la presencia de este aparato de la fantasía (la otra teoría que tengo, radica sobre el porro que se prendió un vecino, y el humo que vino hacia mi hogar, pero prefiero creer en lo otro), me di cuenta que estaba debatiendo con una rata, y eso no es correcto bajo ningún aspecto mas que nada porque la rata no tenía argumentos sólidos.

Guardé todo donde estaba, y ahí me di cuenta...

"Con razón le tengo fobia a los payasos, a los helicópteros, a los lagartos, a las tortugas, a los...".

Pero fuera de joda, Salud Family, gracias por todo, y como diría Don Ramón:

"ay, que menso Quico"

Buenas noches

Gran Hermano "La Crítica" (?)

Mientras observaba como un enano disfrazado de oso ayudaba a Harrison Ford a vencer a un robot, y un Koynor recorría un bosque ,(o lo que es lo mismo, estaba viendo Star Wars "El retorno del Jedi") y pensaba, "para que abrí un blog, si tengo menos inspiración que un participante de Gran Hermano en el Confesionario", llegué a la conclusión (muy, pero muy equivocada), que tenía que dedicarle una entrada a este extraño fenómeno.

Con mas entusiasmo de lo que la situación merecía y requería, tome papel, lápiz, una botella de vodka marca "Este ni los rusos se lo bancan" como para que el asunto sea mas pasable, y me dispuse a observar este espectáculo que un par de personas con mucha ingerencia en los medios calificaron como "la vida misma".

Luego de ver 15 minutos donde un tipo con la camiseta de Newell´s se quedó dormido con la mano en el bulto, no tuve mas remedio que ir a mi reposera, y ponerme a filosofar (claro, si este blog se llama la Reposera Filosófica chavón, de que te sorprendés) y bajarme mi botella.

"La vida es un tipo con la camiseta de Newell´s quedandose dormido con la mano en el bulto", repetí para mis adentros, cuestión que vuelvo a escribir en este texto mas que nada para subrayar lo mal que me dejo dicho espectáculo.

"Esto no es la vida, ESTO ES EL PURGATORIO", vociferé, ante la atónita mirada de una vieja que solo quería colgar un par de calzoncillos, y no esperaba tamaña revelación de un ebrio.

Seguro si lo decía Grondona, habría sido mas creíble y hasta salía en Infobae, pero como lo dijo un ebrio..., también.

Para ser mas precisos, mañana en la página 4 ,después de la sección de Feimann "Ah, eran comunistas?, eso lo cambia todo".

Después de la saludable catarsis narrada anteriormente, tome valor, y volví a poner el canal 15 de Cablevisión. Vi como un tipo cortaba el pasto. Y el tiempo transcurrió..., y transcurrió...

Era como un protector de pantalla, pero del Inframundo. Faltaba un Cerbero, y esto era un castigo para inteligentes o sabios que cometieron un grave delito, y merecían como pena, observar dicha imagen repetida hasta la eternidad.

"Debo resistir", susurré, antes de quedarme dormido como en el partido del Update anterior, solo con la sutil diferencia de contar con el consuelo de una botella de vodka en la mano.

Desperté a la una de madrugada, solo para ver como la tecnología de las cámaras que en épocas mas felices capturaban los interesantes misterios que se guardan bajo el tímido velo de la oscuridad, sirvieron en este caso para la noble causa de enfocar a un tipo roncando, y posiblemente, reincidiendo en "eso que describí anteriormente pero me niego a repetir..., donde sin embargo había una mano y un bulto de por medio".

Me agarró un ataque de pánico, salí corriendo al patio, y sintiéndome Asterix grite "POR TUTATIS, QUE VALE LA PENA ESTAR VIVO! Para estas alturas la vieja de antes ya había llamado a la policía. "Otra vez el de la planta baja, no joda señora, nadie puede romper las pelotas tantas veces en tan poco tiempo", habría sido la respuesta de la Federal...

Todavía me quedaba un poco de matería gris, la cual decidí desaprovechar en un último pero valeroso intento. Hasta épico, me animo a decir.

Puse el 15, solo para escuchar esta tétrica proclama de una rubia.

"Soy la mujer de Sergio Denis".

Eso termino con mi vida, era más de lo que podía soportar. Decir que tenía un honguito verde a mano, que si no, no lo contaba.

Bien, llegué a la conclusión que "El enano disfrazado de oso ayudando a Harrison Ford en la lucha contra un robot mientras un Koynor recorría el bosque", fue mucho mas creíble que Gran Hermano con su extraño e inmerecido calificativo de "la vida misma".

River-Racing, o la primera entrada deportiva.

Estaba sentado en mi casa, presenciando con gran interés una mancha en la pared con la forma de Perón. Mientras trataba de descifrar si estaba o no haciendo la V de la victoria con una de sus manos, algo interrumpió mi complicada tarea de la manera mas abrupta imaginable, es decir, con un estruendoso golpe en mi calavera. El elemento contundente, era, ni mas ni menos que un elemento esférico compuesto por gajos pentagonales los cuales contenían banderas de países que evidentemente tenían algo en común, ya que dudo que el azar tenga tiempo para disponerlos aleatoriamente. Todo esto se lo conté a mi madre, la cual se limito a contestarme "tanto quilombo porque te golpeó una pelota en la cabeza?".
Luego de escuchar estas sabias palabras, recordé que tenía un blog, otra vez... y la pelota en la cabeza funcionó para encontrar el tema apropiado para usarlo.

Así que me dispuse a presenciar el partido de River y Racing por el torneo de Verano para luego comentarlo en este medio. El hecho de tener que hacer semejante introducción innecesaria radica mas que nada en lo malo que fue el partido. Cuando un match es entretenido, no hace falta empezar a hablar de Perón o mi madre antes de escribir sobre él.

En primer lugar, llamaba la atención el estado del campo de juego en el estadio marplatense. Era como si se estuviera jugando en la vecindad del Chavo, pero después de que Quico terminara de hacer carreteras con la tierra de las macetas. Entonces claro, se hace complicado jugar en semejante escenario. Bastante difícil que pique una pelota, o que al menos ruede. Y el primer tiempo fue un simulacro, pero no de partido, sino de película deHitchcock , y mal actuada.
Antes de quedarme dormido en el minuto 32, anote un par de opiniones en una libreta, bajo el titulo de "Comentarios importantes".
Probablemente tenían mas sentido observando el partido que ahora,pero paso a transcribirlos.
1-El pelo de Merlo me esta dejando ciego
2-El pelo de Merlo esta dejando ciego a Closs también, que acaba de elogiar a Zapata.
3-La clave del partido está en...

Y ahí palme

Desperté en el minuto 2 del segundo tiempo...River estaba ganando 1 a 0. Según mi viejo, que en ese momento estaba puteando a un alcanzapelotas a falta de algo mejor, fue en el minuto 1 de la segunda etapa, y fue una gran jugada colectiva que terminó definiendo Ferrari (?!).
Estaba decepcionado, pero no furioso, porque mi memoria RAM no soporta dos emociones a la vez. Sigue el match.
En un momento se escapa Ortega, y Campagnuolo, el guardavallas de Racing, le hace una de Liu Kang. Penal para River.
Ortega se perfila, toma carrera, corre, va a rematar, pero en vez de eso se frena, se toma un mate, llama a Gallardo al celular para ver si ya rajo a algún técnico, se pone a ver el final de Montecristo que se había perdido. Y finalmente le pega. Todos, como licencia artística, hicimos caso omiso a semejante amague anti reglamentario, como así también nos creemos que He-Man y el príncipe Adam son 2 personas distintas. Yo te banco Ortega. Gol de River, 2 a 0, y partido liquidado. Lo demás es netamente anecdótico, rescatando un cabezazo de Farías al lateral (?) y algún gol del honor que se perdió Bergessio. Gracias Diario Olé por la foto, y mas allá del mamarracho presenciado, gracias Dios que existe el fútbol.

Yo tengo este loco recurso.

Faaaa, parece mentira, como si hubieran pasado once meses desde mi última actualización. Será que fue así. Por diversos motivos había abandonado el proyecto de este blog, cuyo nombre clave era "V.E.R.G.A" (Vamos a Escribir Revolucionarias Ganzadas Anonimas). Creo que el nombre clave del proyecto, que dio lugar a divertidas situaciones que no contaré por cuestiones legales y litigios que no han sido resueltos, probablemente influyo en que se dejara. Bah, en realidad no tenía ganas de escribir, pero ahora estoy de vacaciones, y eso lo cambia todo. O sea, tenía tres cosas para hacer. La primera era conectar mi Family Game con un transformador Nokia , que se prenda fuego, y aplaudir como si estuviera viendo fuegos artificiales marca Júpiter,los mejores de todo el planeta , mas divertidos que la mierda (auspicio este grato momento, fuegos artificiales Júpiter). Y lo hubiera hecho, pero no encuentré el transformador. Lo otro era intentar tener un poco de vida social. Pero para eso tendría que ver la luz del sol, y eso solo lo puedo hacer dentro de 200 años, cuando pase el hechizo. Así que opté por la solución número 3. Usar este blog. Por lo menos hasta que se me pase el efecto de los estupefacientes que me perturban los sentidos (bah, capaz Gary Coleman si esta en mi casa, y esta cebando mate, pero lo dudo).

Supermatch...y la derrota

Quizas fue el cansancio por demasiadas horas de estudio, cierto aburrimiento, que me produjo menos tolerancia a algunas cosas...
Por lo que, en estas circunstancias, la televisión no me sirvió para cambiar la ecuación, que en este caso sería Estudiar=Me aburro. Al prender a la querida caja boba, se produjo un efecto rebote, el mal humor llegó a niveles insospechados.
Y por lo que se, el mal humor y el aburrimiento se llevan barbaro, siempre y cuando no aparezca nadie llamado Ernesto Partuza, para desequilibrar el regimen de tintes autoritatios, que producen estos 2 entes, los cuales me tome la licencia de personificar.
Pero claro, los que se oponen al regimen, y quieren volver a los tiempos de la felicidad efímera, hacen lo imposible, para terminar con esta tiranía.
El sector "Aburrimiento", que se unió con la facción , "Ira", e "Insultos Varios", fue llamado "Embole", y los que se oponen, se hicieron llamar los "Diversión".
Los nombrados en último termino tuvieron la genial idea de hacerme ver la televisión. Basandose en fundamentos dudosos, de tiempos pasados.
Cualquier estratega, diría que hasta fue un acto kamikaze. Pero se llevo a cabo, y el aparato fue encendido. Mediante al arte del zapping, el que la pasaba mejor era el pulgar.
Embole ya festejaba con Champagne (ese si que es partuzero), sin tener que trazar ningun plan, todo estaba saliendo perfecto. Hubo momentos en que todo parecía desmoronzarse para la dictadura, cuando aparecía un Homero Simpson, o un Senfield, aunque solo eran propagandas, la ilusión, al terminar tan pronto, brindó mas poderes al contrario, fue un arma de doble filo.
La resistencia al regimen perdió adeptos, al llegar a Telefé, y aparecer en escena el programa Supermatch, un insulto a la Inteligencia (que no tenia que ver con el conflicto, pero al ver esto, se unio al sector Embole), generando la derrota del sector "Diversión".
El cronista que escribió este texto, apoyó (y seguirá apoyando) al sector derrotado. Se perdió una batalla, pero no la guerra...